Inestabilidad de Pronóstico

"Y vos, porque te pelaste?"

Dicen que dijeron que, uno es más feliz cuando la recta de las cosas/situaciones, va encaminada sin posibilidad de deslizarse por caminos sinuosos. Eso quizá no es tan grave como las pendientes, que cuesta subir, y una vez que alcanzás la cima, el resultado no es tan satisfactorio como se predecía.

Rocosidad, enpantanamiento, rueda pinchada, son todos tecnicismos. Lo peor es la coartada, la encrucijada existencial se sentir la espontaneidad a la implanificación posible de los acontecimientos cotidianos.

Amanece gris, oscuro o soleado. Según como se mira, todas las historias pueden contarse de diferentes puntos de vista.

A mi me gusta pensar en esta etapa de la vida, ingenuamente.

El sentido etimológico de la palabra resalta un concepto bastante "naif" de lo que respecta a la comparación intelectual con terceros, sin embargo podría atribuírsele diferentes opciones a la hora de captar su perfecta esencia. Ser ingenuo es un arma de doble file. Puede encontrarse uno en el dilema de:

A) Sentirse un completo imbécil

B) Ser superficialmente feliz a todas las armaduras sociales

C) Anexar un concepto de idealismo a la vida

Ambigüo o concreto, no forma ningún interés particular en este escritor, sino simplemente la remarcación que los arqueotipos pueden construirse también desde un punto de vista particularmente experimental.

Esta bueno jugarla de diferentes roles a la vez. Tiempo atrás sentías las ganas de cambiar el mundo, tomar el rifle por la fuerza, salir a pelearla, acribillar Corporaciones, Gobiernos, Fascistas, sólo por nombrar algunos sinónimos de estos hijos bastardos.

Te diste cuenta que no era la mejor opción, y por ende terminás haciendo una lista de elecciones.

Un humano sin sueños ni opciones, deja de ser un humano. 

Si esos paradigmas nunca se nos presentan, dejo de creer sinceramente en que la vida no es más que una gama de planeamiento binario. 

Hoy planeo ser ingenuo, creer que tengo control sobre las cosas, que puedo decidir mi destino, ella me ama, no me dejará, existe la fidelidad, no todos usan corazas de hipocresía, y el sol brilla.... mucho, demasiado.

Darle un beso esa tarde en Septiembre, fue sacarse de encima una preocupación superior. Más bien debería adjudicarlo como, definir una nueva ruta de destino (estilo GPS), y creer en muchas herramientas más, que ningún sentido tiene compartir con un lector mediocre.

Los Humanos probablemente encontrarán esto un poco hostil de mi parte, de cualquier manera creo que es la verdadera parte de la moneda, debido a que muchos de ellos, logran alimentarse de los fracasos ajenos, estimulando el trofeo de los errores, la festividad de las metidas de pata, y el ritual a la depresión, o si se quiere, a la desconfianza con uno mismo.

Entérese si quiere (o no también), pues a mi podría importarme mucho menos que los acontecimientos políticos demagógicos en el mundo.
Sentí que estabamos muy conectados. Su cabello es hermoso, sus ojos igual, incluso cuando se delinea prolijamente. A la luz del sol, transforma su color en una especie de rojizo, que aseguro con certeza, logra capturar todas las fibras de interés posible en esa persona.
Le dije muchas cosas, quizá las suficientes para asegurarme que esta vez, no me guarde nada...
Entre Ud y yo, seguramente me he reservado mis deseos más profundos, junto a las emociones más complicadas, por lo que preferiría no emitirlas en esta ocasión. Hay una ley de la cábala personal que obliga a no revelar todo antes de tiempo.
Haciendo honor a mi involución genética-astrológica, debo reconocer que tuve muchos interrogantes al día siguiente.
"¿Fui un buen besador?", "Puso su mano en mí, ¿Eso significa algo?", "¿Fui oportuno? ¿Caballero? ¿Audaz? ¿Soy solo un amante sin futuro, destinado a volar boca en boca, hasta encontrar una lengua amiga?"
O acaso, ¿es mucho más complejo que todo eso? ¿Es esa búsqueda del otro, la que nos hace levantar cabeza y volver a zanjear la calle?
Por supuesto que la resaca de incuestionables respuestas, duró solo un par de horas, de modo que decidí mirar arriba (al cielo) y gritar locuazmente:

"Esta vez, voy a jugármela" 

Espero no me hayan faltado indicaciones del tipo: A quien corresponda; Cordialmente; De mi mayor consideración, entre otras opciones. ¿Tendé mi oportunidad?.....Tendré mi oportunidad.

Elijo hoy, tener opciones, ser ingenuo, y creer que el grito de guerra esta vez, tocó para mi lado.

No hay frontera que pueda romper mis últimas convicciones, mis deseos.

"Y yo: por el asco que da, tu sociedad."

Lady Evil

Ahí en el Valle Oscuro, camino al Este se encuentra. Dicen que migra al Oeste, y de vez en cuando viaja al Sur incluso también. No sabría explicar bien si su formación es la de un espíritu, o la de una encarnación de la misma Súcubo de las leyendas, pero puedo asegurar con certeza, que caer en su trampa fue la experiencia más rectificadora de todas. Sin sentido lo he pensado, por lo que la conclusión llega de que: Ella es mucho más que eso. Ella es un destello de lo mejor, y un veneno de lo peor. Medusa de los males, Artemisa de la seducción. Cualquiera en mi posición hubiera sido seducido por esos trucos, puesto que casi indescifrables resultan las señales que otros humanos emiten de manera caótica y aleatoria. Topé con el deseo, me encontré sin embargo con el amargor (flúor ácido), una belleza de mujer, una prescripción de la justicia, de la belleza, con un hedonismo de la calaña más bastarda en ese entonces. "Doy gracias que estoy en una buena racha" Eso es clave para entender el funcionamiento de las cosas. La vida es como en los equipos de fútbol, incluso se pueden encontrar enormes similitudes por donde lo mire. Entrás al torneo del nuevo año, con buen equipo, jugadores nuevos, moral en alto, expectante de lo que será la temporada, y ansioso esperás el trofeo de la victoria, saborear la ventaja de ser el mejor en lo que hacés. En la vida, aprendés tus skills de las imperfecciones, errores, situaciones, emociones, y por sobre todo experiencias. Todo es real, nada teórico funciona bien. Salís a la cancha, por ella, por el nuevo trabajo, cambio de vida, acorde musical, lo que fuere! Ahí te ves cara a cara con el destino, luchando por satisfacer tus convicciones y tus deseos, la peleás, sale gol de media cancha (tenés su número), toque y toque a lo veloz, salida mala del arquero y la colgáste en el ángulo izquierdo (ahora llevás 5 meses conociéndola). Cierra el primer tiempo. Tus rivales ni la ven, estás jugando groso, sabés que esta es la tuya, nada puede salir mal, NADA debe salir mal. Hay quienes dicen que los goles se hacen, y sólo se gana jugando. Convicción personal más que cierta, sin embargo no se pueden (deben) negar los factores de lo azaroso y caótico de la existencia. Ni Teoría del Caos, ni fervor evangelista pre-dogmático, simplemente selección del más apto, de lo natural, que por defecto es la imposibilidad del planeamiento sobre lo inconcreto, lo ausente del cha cha cha cotidiano, el tiki-tiki del tomarse las cosas como van fluyendo. Ahí ni los goles suman puntos, pueden darse si son merecidos, como si realmente tienen que suceder. Tu segundo tiempo con ella, va bien. Notás que te volvés un poco menos habilidoso a la hora de marcar, te cuesta un poco defender, la defensa está cansada, posibilidad de desgarro en el inferior izquierdo, pero no importa, está atacando la incertidumbre: hay que hacerle frente. Ambigüedad, ambigüedad de pensar en todo eso. Ambigüedad, de no saber que carajo hay que decir y cuando. Ambigüedad de pensarte un poco mejor que ayer. Ambigüedad, de no ser un inútil que aún no sabe interpretar las señales. Ambigüedad, de la vida, de dudar, tanto pensar, patada en el orto.. y a otra cosa. Capaz la pensás demasiado, vacilás rematando al arco de su corazón (o entrepierna para otros), son complicadas las gambetas.. estás bajando y lo sentís muy adentro, lo ignorás pero tarde o temprano te va tocar. Duro lo que tuvo que durar, esa maldita racha, esa puta racha de suerte, el factor miedo de la inseguridad. Mirás al costado y te faltan jugadores. Menos de medio segundo tiempo, si no asegurás el partido vas al empate, o peor a la derrota. Entra por izquierda, el lateral durmió, centro perfecto al medio, y PUM cabeza-gol de un habilidoso jugador con la frente en alto, menos años, palisandro, buen tipo igual. Te la puso de repente... empate. Pasaron otros 10 minutos, seguís sin jugar mucho, toda la situación te agarró desprevenido, durmieron los delanteros, el DT está perplejo y tus compañeros les faltan seguridad, reacción, tenacidad, preocupación.. El mismo pibito, ni cercano a un Messi, mucho menos un Sulejmani, (reaccionario al menos) corre y corre, no se puede parar, "Demasiado veloz para mi", ahi va miralo como la clava en el palo derecho, de bombazo al arco. Toca el fondo de la esperanza, juegan menos y horrible. No sos Bostero, Canalla menos, Tomba ni en pedo, Gallina olvidate, ¿Cuervo? Ni loco, insecto puede ser, sabés como es eso. La peléas un poco, jugaste mediocre y se acabo el partido. El pibito te metió dos, debutaba esa noche y se le ve mucho futuro. La otra noche me pasó lo mismo. Así como mi amigo lo relató, exactamente. No pude controlar los celos de que rapten a tu futura mujer, o a tu particular interés por esa caballera, esos ojos, esa profundidad espiritual oculta.

Pero no es espiritual en el sentido neto de la palabra, sino una relación con lo más intrínseco que tienen las personalidades, el interés mutuo y la posibilidad de revivirla un toque, a diferencia del ambiente común de siempre. Tiene ese sabor raro la situación.. mucho se ha dicho.. poco se ha tocado, importante resulta pensar que si se dijo todo eso, algo ahí hay. En el momento de la furia, no pensaste mucho en esos detalles, solo te pones maníaco, obsesivo, nocivo, y la careteás de todas las formas posibles para que no se entere de tus observaciones minuciosas. Ustedes dos están ahí, compartiendo el mismo espacio, alejados entre sí por motivos particulares de esa invitación festiva, de hecho por tu lado, estás siendo galán y conociendo a otros individuos humanoides, que no fastidian tu compañía con imbecilidad de la mayoría de los humanos. "A los Lobos Esteparios nunca nos gustó la compañía del humano" - No podría ser más cierto y hoy lo vas aprender como ese buen Harakiri. El pibito que metió los dos goles sobre final del ST, se transformo en un ente humano. ¡Te la jugó rápido por tanto control! Desesperás, la obsesión se vuelve mayor, necesitás comprar un mejor sistema de vigilancia por temor a que llegue el contacto físico no establecido en la fidelidad de dos personas que se "gustan", se "tienen ganas". Por adentro, la sensación abruma.. se vuelve un hedor a lo Naranja Mecánica: "Idiota...[exude]" - No se puede controlar. Es un mal viaje de ácido (de los más oscuros), inverosímil, no pisa lo onírico, sin duda resulta una pataleta al hígado, llagas... por donde las mires.. NO, son demasiadas para apacigüar... Dolor extremo en la parte superior del pecho, pánico, seguido por sudores en el plexo lumbar...incosciencia, se borró todo y lo único en vista es el amague al contacto físico. "Igual...[gasp]" - No es consuelo, esa tirada todavía no está dicha.... Tira sus dados, y finalmente la pesadilla es una realidad: ÉXITO de contacto físico. La situación se da, y una mano sobre su espalda se asoma. Todo es un caos, no hay otra salida, sino que todo empeore. Nada va estar bien, todo va ir muy mal, como en White Rabbit. Los temores se convirtieron en realidad. No se sabe hasta que punto existe esa chispa entre ellos dos, o entre ustedes, sino más bien, el replanteo comienza a jugar sus cartas. De manera obsesiva por supuesto, hipócrita de mi parte sería negarlo, siendo yo un ser tan mentalmente preocupado. Y ahí vez que pasan cosas.. se tocan la nariz, diminutamente y muy al horizonte lejano vez que las posibilidades de un apretón de manos, son algo probables.. el problema que el margen de error por la escasa visibilidad, podría aumentar de 50 a 100%, y no hay certezas de eso. Es conveniente pensar que se tocaron. No ordinariamente se tocaron, peor aún: sólo por cagarme la vida. Ya te chupa todo un huevo, la dualidad se apodero a los sentimientos, el golpe de estado ha llegado. El resto de los días, juro que no recuerdo con martirismo la situación, para nada estimado lector, solamente albergo mis dilemas como usted analizara los suyo después de leer mi personal carta de expresión. Y no creo que me interesa saber si Ud considera que mi historia un poco obceca es, pero le digo que esto no es nada más que cierto, y no debo rendir disculpas por ello. Sin muchos más preámbulos, entrego mis rachas a lo que tengan que ser. Ya no importa si son causalidades o manifestaciones de lo interior del espíritu, pero sólo una cosa sé: la vida es como en el fútbol, hay factores que no pueden pasarse por alto. Si, cuando juegue de visitante, prometo ser mejor. Si, la próxima vez no voy a ser tan fatídico pero mucho menos amigable. Good to know that she's all mine Lovely lady make love all night long Lovely lady never do me wrong I don't wanna leave ya I never wanna leave ya, Anymore no more Lovely lady, mystifying eyes Lovely lady, she don't tell me no lies I know i'll never leave ya I'm never gonna leave ya anymore no more

Hey little girl

Si pensaste que las sabías todas, estás equivocado humano. Redundante, pedante, malincorporado, osado e irresistible humano. Patada en el culo, media vuelta, y al toque entendés como son las cosas. Sin pensarlo dos veces, baje por la misma escalera, esperaba encontrarme ese "nosequé" que tienen las peliculas románticas.. sin embargo fue la búsqueda de tesoro (lingotes, joyas) similar a la de Capitán Kidd. Es menester, comprender que el humano es un individuo de vicios. Algunos cristianoides (o dogmáticos), podrán justificarlo con aforismos, o estremecimientos dictatoriales de la Fe, pero lo cierto es que dentro de la jaula del destino y la naturaleza genética, no se puede escapar ni una mierda. A veces agnósticamente pensás ¿Cuál es el mejor escape? ¿Seré escapista como Houdini? ¿Soy un ilusorio portador de las cosas que no puedo cambiar, con mi psiquis boicotera-cagadora de mambos y completamente fascista (a si misma), pero para tener su corazón debo evolucionar,ser un tipo de bien? ¿Un tipo correcto? Con o sin insurgencias del ser, nada va estar peor, o nada puede estar peor.. depende como quieras rolearla, como querés vivirla, y porque te odias tanto a vos mismo. No creo en los perdedores, en los machos Alfa y no creo en que la humanidad sea una raza imposible de escaparse-de. Caminando por la vida, rockeandola como decía una ex-compañera de vida, te encontrás con los acertijos y los dilemas que presentan una oportunidad magnífica para demostrar el nivel de experiencia adquirido. No se mucho de cuáles son las reglas de juego en este mundo, ni entiendo suficientemente bien cómo se juega, muchísimo menos pudiera yo atribuirme el optimismo o la necedad de los pensamientos.. y por escalafón el más guerrero y vehemente enigma de todos: los sentimientos. Nunca entendí, séase Klingon, Skrull, Sith, Wookie o Humano, ¿Como carajo hacer para no interponerlo entre la mente y el corazón? "Puta digo", pensé en esas charlas con la chica que hace un flan del piso tuyo, de tus convicciones y lo que creíste justo experimentar hasta entonces, pero dos minutos más tarde estás pensando demasiado: "¿Me quiere por lo que soy?", "Dijo que es fiel; ¿Eso significa que todo el tiempo, o solo cuando estamos juntos?", "¿Debo decirle todo lo que siento?¿ O me guardo algo?" Esa puta manía de cuestionar todo, de volver las relaciones sociales tan complejas, adecuando una pícara y maléfica manipulación sentimental en pos de lograr que tus roleadas salgan todas bien. Es IMPOSIBLE, rolear todo de nuevo. Una vez que tiraste el primer dado, ese resultado no puede cambiarse. Además tampoco parece fiel y cortés (digno de un caballero), engañar a la vida con re-rolls. ¿Como justificar entonces las relaciones? Idolatré mucho en la búsqueda de una mitad, de ese otro que te complementa, y aunque resulte una quest interminable... de a momentos se vuelve real. Claro que para llegar a ese objetivo final, primero es un viaje de ida, en un número incontable de relaciones defectuosas, enamoramientos inútiles, pasiones sexuales-carnales sin sentido alguno, ebriedades justificadas con depresiones leves, y muchísimo, pero muchísimo tiempo perdido en un tesoro que no está. El Lobo Estepario Hessiano debe ser el camino, TIENE que ser el camino. El amorío en tiempos de ineficacia resulta incongruente, obsesivo, mareador y hermoso.. Sea cual sea la base de mis injustificaciones, hoy sé que la edad es sólo un modo de medir el tiempo para las razas, y quizá nuestros caminos de nacimiento fueron diferentes.. pero nunca me sentí tan cómodo con alguien, como disfruto con ella. Y eso no me preocupa, es más amenazante la belleza de su ser, e incluso mayormente hostil resulta lucharme para no volver atrás y (no)tomar las cosas con calma. "Si nunca la viviste, no podés perderla" - Lo sé.. pero ¿es la incapacidad de estar seguro (confiando) que termina poniendo posesiones en otros? Lo importante de todo, es que ella sabe lo que pienso, y eso (tómese o déjese) no va cambiar.. Prefiero mil veces seguir chocando contra una pared como cuál mosca errante, antes de dejar pasar la oportunidad de jugar mis skills de la vida. Momentáneamente me retiro a luchar contra la dualidad, contra el boicot personal y contra la indecisión de los sentimientos. "Happiness is the miscalculation of life"

Mr Nice

No fue un acto meramente pornográfico, fue un hecho espectacularmente superficial.
Las piernas de Lulu eran como un camino sin desierto. Una sensación de abrumadora presencia inunda el espiritu cuando la toco, la veo, o la conquisto en el plano astral. Es una perfecta dama en apuros, una enfermera de mi destino, más al cual no tuve escape que desearme existir en un mundo de perfecciones, y no inocencias de la complejidad innecesaria que resulta vivir en el siglo XXI.
Pensé que podía tenerla de manera fácil, pero me di cuenta que Lulu solo es una esclava de la sexualidad, del erotismo y la industria corporea de vender deseos humanos. No fue un hecho meramente pornográfico, sino una iluminación momentánea.
Sus piernas me encantaron el momento que las mostró. No conozco la existencia de un eslabón perdido, pero aquel hecho empírico de mujer, logró hacerme entender que todavía existen motivos para no destapar la bañadera universal.
“¿Ceniza o no ceniza?” se preguntan los habitantes de Misery City.
“¿ Ella o yo? ” me preguntó la última vez que nos vimos.
Nadie sabe que contestar cuando su mirada te toca, pero todos saben que no hay mas respuestas a los enigmas, si su profundidad no existe como un hecho fehaciente de que merezca la pena su analisis. Ende de tal analogía creo que debería estar mas seguro al enfrentar mis seguridades, aunque estén referidas a mis aspectos más oscuros.

Un autor no es el heroe de los callados. Un artista no es un especialista del ego. Un humano es el genoma de la imperfección, y aunque caiga en la misma trampa de siempre, quiero pasar horas tirado en las fantasias con Lulu.
Natalie y la ucraniana Diana me hicieron creer en que si puede (objetivamente) apasionarse. Pero en un sentido mucho más profundo, no ramplón y llano, sino de una utilidad cósmica, incluso además ganar interés en pasar tiempo con este elemento, en vez de otros sencillos indidivuos. “ Ahora quiero encontrar una mujer húngara, espero que Lulu algún día vuelva al mismo lugar que nos encontramos. “
Sacrifico ya un instante porque mi hechizo se vuelva una realidad transformadora, y inmortalice que debe volver, porque en el fondo me exilia, y yo aunque tosco (orgulloso y cínico) cambio mi estilo de vida, mi devoción, y mis facetas sociales, por consumir nuestros años en un mäelstrom del mejor volumen.
El día que se fue, la mañana de agosto frío, me miró apiñando sus valijas y dijo en llantos de su idioma algo traducido como: “ Come to me now “.
No supe descifrar si era “with” o “to” (sinceramente las reminiscencias de antaño incuria aniquilaban mis emociones), pero se que horas después de su eludible éxodo, el primer tema en el foobar fue “ Price you Pay ” y me di cuenta que todavía hay posibilidades de conquistarla.
Porque, analizando los siguientes hechos, si es posible que la línea temporal incomprensible para los humanos, haya fusionado las ramas del azar, la mala leche, y el destino, sólo para el simple hecho de ayudar a reconstruir dos almas, entonces mis primeros motivos eran correctos:
ella dijo lo que yo supuse en primer lugar que dijo.
No soy obsesivo ni depresivo, solo no me puedo levantar de la cama los jueves, los martes, y mis días de analogía/meditación espontánea.
Por eso te digo Lulu, corazón mío (mientras escucho Test Transmission), si este hechizo retórico algún día se transforma en la anécdota de nuestro futuro, solemnemente juro:

A) Ser un buen tipo
B) Cometer errores ligeros

Dicho esto, no queda más remedio que esperar a los emisarios del destino, y pensar que no somos solo unos “humanos”, somos carmesí, color plata, hijos de la galaxia, y si este destino no fue para hacerse, ¿Entonces para que quiero una existencia?, si mis decisiones han de ser tomadas por un aparato maldito, ¿Para que vale la pena elegir? ¡y peor aún!, si mis deseos y anhelos no pueden ser parte de mi destino, ¿Por qué entonces Lulu, nunca nos avivamos antes de tener sexo más seguro, más fiel y más reflexivo?
Aunque sabés que esto es sólo una realidad, porque mi deseo por tu ser, sobrepasa las barreras físicas, estoy de hecho seguro, que mis confesiones llegaran a ti. Cuando este por Hungría prometo visitarte, y no como hice con Diana, que nunca lloré sus arrumacos, ni tasé la sublime mujer que representaba… al menos no hasta muchos años después. Natalie fue diferente, ella simplemente me hizo revelar.. pero todo esto interesa no, puesto que esta vez le juro a mis espíritus ser un buen tipo.
Cosmetológicamente me retiro a meditar sobre las profundidades que requiere hacerte llegar mis hechizos, se que los rechazas en inmutable conmoción alguna, pero nada de esto concebirá que me detenga, sólo y únicamente, si decides en definitiva otorgarte a mi, Lulu querida mía.

Ulterior Motive

“ Es que no hay seguridades de nada, eso es lo que vos no entendés.”
Son las respuestas a esas preguntas molestas que suponen conidcionar nuestro estilo y elección de vida. Así me presente el día que me preguntaron (o mejor dicho, instigaron), en todas esas situaciones sociales, en las que el individuo de reflejo más albergado, se somete en repetidas ocasiones.
No es una actividad de pura codicia, dogma social, o evangelismo filosófico, sino un puro y pleno momento de nihilismo fascinante.
Siempre encontré divertido acudir a reuniones de tal índole, y mucho más aún cuando son los viejos escarabajos compañeros, que conceptúan haber llegado a la inseguridad suprema, relacionada a no saber un carajo de que esperar de la vida.
Porque escéptico o no, intelectual o científico, la única predicción que importa es lo imprevisto del azar. Creer o no en destinos, hace la melodía más cósmica, o elevada, mientras que justificar al Hombre de Pies Grandes, solo resulta en sufrir, y martirizar el derecho a tener existencia.
Planear, es un fastidio en el sentido real de la palabra. Esquematizar, ordenar en categorías ridículas, es una gran molestia a la espontaneidad. No es cierto que un individuo así me crea, pero si asemejaría la escamosidad de piel, a la de un Brujo, pues encontraría más divertido en él, su misticismo.
No hay tiempo para escuchar sermones inútiles, puesto que para llegar al núcleo de una persona, se logra más fácil con sinceridad y sin miedo a ser juzgado. No solo los gobiernos hijos de la hipocresía, o las narices paradas de los paises latinos, han enseñado tales valores de aborrecer al distinto, sino que incluso el Status Quo, el orden pensado para el Ciudadano Ilústre, han sido enormes perpetuadores del Juego del Miedo.
TV Network es un gran ejemplo de eso. La Naranja Mecánica de Kubrick, es otro imponente ejemplo de lo que pasa en el fondo de las sociedades.
Trainspotting de Danny Boyle, finaliza su argumento con toda la materialidad y el dogmatismo que se le plantea a las sociedades para que conformen sus vidas, con lo que se esta esbozado hace siglos, y funciona para el mantenimiento de los Estados.
La rebeldía es cobarde cuando parece ser que los ideales pertenecen a una cesta de la mejor escoria, pero eso no debería ser argumento suficiente para convencer que no vale la pena plantear al juego una realidad alternativa.
Es muy dificil poder escapar de los vicios de un hombre, sea ya su género el que se le especifique, más nunca uno debería estar tan atado a lamentar, sino más bien a hallarse.
Hoy me cago en todas las cosas malas que sucedieron, en todos los procesos de la vida difíciles de entender, y sigo adelante con mi vida como una vasija de hierro. Sin embargo, tal coraza no será más que una mera santificación de la paz interior que me abundará, cuando mis dados brillen el camino.
Roleo dos o tres veces la misma partida hasta descurbir que la iluminación viene de un asteroide escéptico, mientras que la vivencia no es más que un satelite de emociones perfectas, amargas y duras irreverencias, pero con un esplendór vehemente.
Niego a rehusar el estilo, pues es el quien me ha llevado a la cuesta del Individuo, y no a la de Zaratustra, osado bastardo ideológico. No importa la materialidad de los logros académicos, si el contenido intelectual no presiona una yuxtaposición en la vida de sus acudientes. No deja de ser un Bingo facilista, donde aquellos títulos que trabajan para el poder, escupen más oportunidades que los Miniones del Orden y la Estatalidad.
No hay pretenciones en la Mascarada, pero ellos la crean para proteger al humano de conociemiento demasiado poderoso para ser entendido.
Hasta que una sociedad no deje de englutir propaganda, es imposible pensar en una sociedad utópica, there’s no more ulterior motives.

La Catársis de lo anterior

Y si vieja. Todos tenemos que en algún punto rendir tributo a nuestras facultades. Es un hecho, pero no una desgracia, saber que tarde o temprano, la energia se dispone de manera efectiva.
En realidad es mucho mas simple de lo que aparenta… es tomar un respiro y darte cuenta que ese alrededor, esa coraza (o burbuja para los más troyanos), es solo una manifestación impenetrable de tanta sociedad inescrupulosa.
¿Porqué? Te preguntás, mientras que el tobillo izquierdo duele, no encontrás positivas reflexiones.
¡Si voy a estar destinado a grandes hazañas!, es la mejor reconfortación posible.
La negación es parte de una manera mas criticista de sentir la existencia, más nadie sabe como hacer para remediar las hazañas estas, que nos hacen sañar al otro por pensar que son incompatibles.
Fuck, el destino. Si, pero…. ¿Qué sentido tiene?
¿Seremos seres de luz? ¿O somos el random de 1 y 0 en una escala binaria de códigos apocalípticos, destinados a desechar la existencia por lo que pensamos cierto?
La verdad está detrás de ninguna respuesta. ¿Realmente sirve la utilidad de la verdad en los momentos de solo: elección al destino ?

El tiempo pasa volando. Lograr descifrar al genoma humano, es una hazaña de las que marcan. Resulta importante preguntarse y vivir, sacando ese demonio de adentro. O no sé si demonio, pero para mi géminis es la dualidad de todos los días.
Ayuda un montón, no voy a negarlo… pero me rompe las pelotas cuando forma parte del boicot a mi personalidad, a mi momento para el lapsus de los tiempos, no sólo ser reconocido como Apocalipsis (un viejo amigo mio), sino que la chica del bar del pueblo, se acuerde de mi. Va más allá de las mujeres incluso.
La mujer es el mejor invento, es fascinante como un artilugio de rol, duro como la daga de la mentira, y una biblioteca particularmente ilegible. ¿O quizá son solo meros pretextos para reconocer la habilidad de no entender un carajo a los humanos?
Sería mucho, pero mucho, más fácil ser Cylon, Skrull o Draconiano… realmente daría un instante de esos, por vivir la piel de otro personaje.
Dicen que los escritores, los guionistas, los dibujantes, caricaturistas, entre otros más, son los individuos con esa gran ventaja viviencial.
Si me pongo a pensar…. creo que todos lo hacen. No sé si es una buena acción o no, pero yo quiero que me dejen en paz mientras disfruto lo que realmente quiero.
Es dificil de entender asi mediocremente, pero si lo piensa un poco Ud, yo creo estimadamente que podemos llegar a un acuerdo en eso.
Es solo una mera catársis, para entregar al fin de mi nuevo tiempo.
Mi amiga esta enojada, por una acción que no debió desarrollarse como era requerido, antes del planeamiento espontáneo, resulta de haber terminado en un pleito sin sentido, pues creo solemnemente en solucionar las represalias.

Cuestion que me resulta mas que evidente, dedicarme a pensar un poco más en universos justicistas. Preponderados mundos, donde la mejor destrucción es el abandono de los que hacen mal, pero sin saber como descifrar si es el momento correcto. Amo la vida de jugar papeles, de relajarte un toque, mirar adelante y pensar las cosas en frio, eliminar el malestar, esas ganas de boicot a uno mismo, pensando que mañana y hoy son ejemplos de cómo vivir tu vida.

Lulu Princessa

Parte II

Lulu Princessa


Corrí y corrí por todo el edificio buscando la habitación en la que había sido destinada mi preciada gema. Era como una adicción espontánea a todas las cosas bellas (y horribles) que aparecen en la vida, sólo un momento de satisfacciones juntas, significaban un cambio bilateral de 365 grados.
La busqué por todos lados. Estaba arrepentido de haber hecho lo que hice, más ya no tenía esperanzas de que ella lo entendiera, al fin y al cabo Lulu era toda una señorita. Era joven, eso podía ver cualquiera, pero en sus escasas dos décadas de vida robaba corazones y almas como una profesional; Hecho que llevó a mi más profunda perdición.
Lulu era de ojos grises, cabello morocho, una piel suave, manos pequeñas con prolongados dedos, uñas pintadas colores rojo-violeta (de acuerdo a su estado de ánimo), labios de tamaño pequeño aunque en el centro superior presentaba una leve carnosidad recurrente. Sus cejas y pestañas hacían una combinación de glamour, mientras que sus orejas bien pronunciadas, aclaraban la oscuridad con aretes dorados, la mayoría de las veces. Su bijouterie era muy sorprendente. Mañanas he visto colgantes y anillos de figuras amorfas, con sus destellos en oro, plata y hasta diamantes de pequeña índole, sin embargo, solía sorprenderme aún más cuando ella (triste y solitaria) decidía no usar ninguna joya extravagante y ser simplemente lo mas natural. Muchas veces cuando estábamos solos, le pedía que me mostrara sus tatuajes, y bajo su espalda perfecta podía ver un ángel y un demonio unidos por una raiz tribal. Bajo estos dos, un fantasma amigable con dos pequeños cuernos, guardaba su derecha contra los invasores.
Ella era magnificaba. Su silencio rodeaba a la presa con un aire de tranquilidad y excitación a tal punto, que la mente se volvía incontrolable y sólo ella era capaz de dominar las emociones.
Sus largas y perfectamente esculpidas piernas, eran lo único a lo cual un hombre en aquel estado podía aferrarse. Era un viaje fantástico, pero demasiado violento para despertar y saber que ella nunca se quedará tu lado, porque no hay nada que puedas hacer para convencerla.
No hay nada que pueda hacer para tenerla, no es posible amarla, ni mucho menos pedirle que sea mi compañera toda la vida; Lulu simplemente es un espíritu demasiado libre.
Su juventud es un gran enemigo. A veces me gustaría que no fuera como la mayoría de las su edad, y le imploro que me deje comprarle un collar de perlas aunque dinero no tenga. Me rechaza a diestra y siniestra, aunque en el fondo se que me entiende, y muchas veces se ha quedado hasta tarde en mi lecho vampírico.
Ahí en esas ocasiones pude contar los lunares de su espalda, mientras apreciaba lo bien que se siente tener una mujer al lado. En repetidas ocasiones me preguntó porque era un lobo estepario, “¿Porque yo?” y de vez en cuando le respondía con lucidez, mientras que la mayor parte del tiempo no supe que responder.
Se que muchas veces después de amanecer juntos, me hace una larga mirada de aproximadamente 10 segundos, y se va.
Pero esa mañana fue la última mirada.

Lulu Princessa

Parte 1

(La noche anterior…)

Sabés que no me gusta que hagas eso –
Lo siento…. Pensé que antes te gustaba – susurré a su oido
¡ Basta ! Ya no tengo ganas de hacer nada – protestó ella enfadada, empujandome hacia un lado.
Pero aún estoy dentro de mi hora… - contesté con picardía.
No importa, hoy no me siento con ganas de verte, acá tenés tu dinero de nuevo – Protestó solemnemente, tirando el dinero sobre mi. Caminó hacia el baño y procedió a cerrar la puerta violentamente.

Conocía esa mujer como la palma de mi mano. Lulu era en definidas cuentas, la razón por la cual tenía un trabajo, esperando todos los días 28 de cada mes, y tener unas horas a solas con ella, donde me proyectaba hacia un mundo de sensaciones utópicas que ningún ser tan despojado de sus presunciones, podría experimentar a la par. Supongo que esta mariposa lujuriosa era mi escape a las frustraciones, los temores, la insatisfacción general, y el hecho de que mi vida era un estanque, de la peor mierda.
Sí, era un estancamiento de un trabajo mediocre, cuatro relaciones frustradas que terminaron en cuatro planes alimentarios, y mi progenie que nunca pude conocer. Serían mis concubinas quienes, hablado mal de mi habían, puesto que mis retoños solo me enviaban los cheques rebotados de mi patética economía. Claro que mis debilidades solían acompañar mi sobrenombre, y la contra postura de que había prometido tiempo atrás: no volver a tomar.
Menuda reflexión hice antaño, pero de modo casi catártico decidí que un hombre es la sumatoria de su naturaleza bestial, apostando a un sentido más existencial de sus pretensiones sexuales, materiales y mundanas a la corteza de esa puta vida que pasa por encima.
Sea como sea, Lulu era mi escape a la basura, a la escoria y la felicidad en extremo.

Me senté en la cama apoyando mi espalda sobre el respaldo, prendí un cigarrillo de marihuana, apague la luz y me quedé esperando que Lulu saliera del baño. La noche estaba inquieta. Afuera del edificio se escuchaban las persianas traquetear de cuales vejestorios antiguos rondaban en la zona, alarmas de varios fastidiosos ejemplos, gritos quizá de una cartera robada, o el colectivo perdido de las 4 de la mañana en ese Miércoles de Junio.
Mi cumpleaños había pasado ya hace tiempo, pero no conseguía que Lulu recordara tal fecha, de modo que pensando a grandes rasgos, para ella era solo otro más de la presuntuosa agenda.
“¿Por qué no puedo ser el único?” me dije por los adentros. Vacilé un instante y me acerque al baño. Posé mi oído sobre la puerta y escuché como sutilmente caían las gotas del dispositivo donde solía ducharme día por medio. Observé por la mirilla como el vapor condensaba el ambiente, asumiendo que ella entonces se quedaría un tiempo más.
Abrí las cortinas del balcón, dejando entrar la perfecta luz de luna en aquel entonces, luego me dirigí a la heladera y saqué dos cervezas que tanto tiempo para esta ocasión guardado había.
Contento y seguro de mis decisiones, volví a sentarme en la cama, esperando que Lulu terminara sus quehaceres de madrugada. El reloj marcaba las 4:05, y según mis cálculos ya se había cumplido las horas, pero ella mi dinero rechazó con desprecio de modo que en algún punto, si se estaba quedando, era por motivos particulares.
Finalmente descubrí que el cigarrillo su efecto logró, y óptimo en aquel momento resultaba acostarse y dejar fluir la energía.
El tiempo pasó hasta que finalmente la puerta del baño se abrió, dejando salir a la hermosa Lulu.
Su cara simulaba una tristeza, su cuerpo completamente desnudo y mojado por la intensa condensación, captaron mi atención al instante. Me incorporé rápidamente, la miré fijamente a los ojos como perdiéndome en un lapsus sideral, mientras que de a poco comenzó a caminar exquisitamente hacía la exacta posición donde me encontraba. Su humedecido pelo color fuliginoso café, posaba todo su esplendor, acentuado la belleza corporal, recorriendo los omóplatos celestialmente arrogantes, y finalizando en sus precursores senos, que tan amenamente observaban la situación con leve excitación. Algo que nadie nos iba a quitar nunca, era la conexión seductora que ella y yo lográbamos con los años, y sé que en el fondo lo disfrutaba más que con ninguno de todos los otros perdedores que pagaban por sus servicios.
En el fondo la amaba con una pasión vehemente, era capaz de raptarla, llevarla a un castillo y vestirme de caballero para rescatarla, procurando así que ella de mi se enamorase.
Lulu llego hacia mí, se sentó a mi derecha y con su suave mano tocó mi cabello dejando un leve reposo entre nuestros ojos.
Yo sabía que ella triste estaba, y algo muy profundo en su mirada lo decía abiertamente. Tomé su mano y la posé en mi corazón haciéndole sentir el elevado pulso de mi cuerpo y alma. Ella con maravilla se alegró, y me besó irresistiblemente por una ínfima fracción de segundo.
Terminado esto, se levantó, tomó mi cigarrillo de marihuana (ya casi consumido), y posó sobre el ventanal del balcón, dejando que todo el lujo de la Luna descollara el primor de su húngaro cuerpo.
Nos miramos un tiempo bastante largo, hasta que finalmente tragué saliva y modulé:
- Vos sabés Lulu, que yo te…. –
- No lo digas….no ahora… - objetó de manera irremediable
- Se que no querés escucharlo, pero algún día voy a demostrarlo – dije, acercandome de a poco hacía donde ella se encontraba.
- Je Sekve, pero no en este momento… no es justo –
- Quiero que vos y yo formemos una vida juntos.. todo lo que quieras va ser tuyo – escupí verborragicamente
- (puteada en Húngaro), ¡No es justo! ¡No Ahora! (puteada again) – contestó ella, dándome una bofetada fugaz y empujándome fuertemente hasta caer en la cama.
Velozmente e insultando en su idioma natal, saltó hacia mi posición, cayendo sobre mí de manera muy violenta. Tomó mis manos sin dejarme mover, me besó muy sexualmente, mordiendo mi labio y uniendo las lenguas, susurró algo en húngaro y me índico que tener sexo en ese momento era la opción mas factible.
Bajó fogosamente baboseando mi cuello, luego mi pecho, hasta llegar a la entrepierna.
Al cabo de unos instantes, logré sentirme muy excitado por la situación,
haciéndole entender a la joven Lulu, que su ataque de seducción más que
efectivo resultado había. Ella impregno sus labios y muy gradualmente,
comenzó a dilapidar, mientras que yo era proyectado a una galaxia sin
nombre alguno, puesto que su irrelevancia era fascinante. Sentía como
de a momentos, no estaba en mi ser, sino que solo era esclavo de un
alguien, quien dominaba todo mi cuerpo, y solo resignarme a sentir, era la
única opción que quedaba, mientras que Lulu en apenas dos décadas de
vida, exigía de mi lo que nadie nunca pudo. Al cabo de unos minutos,
no pude domarme más, dejé salir todo ocasionando un enorme sonido
de deleite, mientras que ella con los ojos cerrados me cortejaba
en ese gemido de victoria.
Volvió a mi, se acostó sobre mi pecho y con una mano sobre mi mejilla
izquierda, susurró alguna frase en húngaro (la cual nunca pude descifrar),
y nos quedamos dormidos un par de horas. Miré el reloj por última vez, y
su digitalismo marcaba las 5:05.

¿Expropiar?

Es un concepto que no entiendo. Me resulta molesto mezclar las cosas y meter eufemismos en cuestiones bilaterales.
Hay mucha controversia con las acciones de un Gobierno, y por supuesto que sí, al fin de cuentas son soberanos reventados de egocentrismo.... pero más allá de ello, hay que festejar los pequeños actos de dinamismo en la Democracia del S. XXI. No es que crea así utópicamente como quien dice, pero remarco las cosas donde merecen ser remarcadas, al menos para la opinion de este humilde bastardeador.
No se que se podría intentar con este texto, ni se que efecto podría tener combatir las corrientes del neoliberalismo, pero creo más que óptimo, hacer una reflexión propensa a un cambio, y por ende decido pensar un poco sobre YPF.
Siempre lo supimos que Menem fue una mentira. Patillas, Ferrari, Bolocco, jugar al fútbol, fueron grandes escudos de tu vanidad, pero el negocio siempre fue fortuito a tu merced, y hoy creo que los pelotudos pagan las desventajas de ser una clase social.
No sería ni un asalariado si la vida me dejara decidir, sería capaz un guerrillero cibernético que un ametralla-humanos, igualmente tales sujetos merecen el más profundo de los respetos.
Es una gran pero gran discusión sobre la "expropiación" de Repsol YPF. Es incluso interesantísimo, darse cuento que para la Europa Medieval de hoy y siempre, de a poco se van a dar cuenta que las civilizaciones también crecen, y el destino cambia la ruleta de lado.. lo importante es saber que hacemos con eso.
España y su dirigencia lo ha tomado como un acto "deshonorifico" y sus derivados, pero si uno hiciera una recta histórica de la cantidad de atrocidades, masacres, y fascismos insurgentes que la Europa Medieval ha hecho, me sentiría desnudo en el cometer de mis actos.
Ellos saben que el tiempo pasó, el progreso evoluciono (creo..), y el tablero sigue siendo más o menos lo mismo, ya no hay Invasiones Bárbaras pero están los yankis, no hay grandes Reyes pero esta la ONU y la OTAN, en fin.. el juego de la re-estructuración del poder sigue siendo consolidado por los mismos.
Me parece horrible que la Europa Medieval no reconozca que ya han perdido poder y no todo en la vida se resuelve como los asedios de Carlomagno, o de Dietrich Von Saxony.
Hay que aceptar que la tortilla se da vuelta, y hoy nos la cobramos nosotros. Sigo creyendo que África y Medio Oriente tendrán su oportunidad también, y capaz que dicen aliarse entre bloques puede funcionar, ¿Pero que tanto sentido tiene eso?

A mis ojos expropiar no se expropia un carajo. Sí, se expropio a los nativos lo que fue de ellos en la conquista, Sí nos expropiaron el FMI y el Banco Mundial la dignidad de ser tercer mundistas, y Sí nos expropiaron al pueblo, por ser hereditarios de todo ese Occidentalismo horrible. Me gustaría que Hesse viviera, para preguntarle que diría, aunque no se que sentido aportaría a algo.
El Argentino es un sujeto fascinante para hacer experimentos socio-culturales.
Es frase "No hay poronga que te venga bien", termina siendo un lema idiosincrásico y hasta una parte de la genética del azul y blanco. Es cierto, los humanos somos quejosos e inconformistas en la mayor porción de la torta, pero ciertas veces (y puntualmente acá) creo que nos confundimos mucho....
Todos sabemos que después de la Dictadura Militar nos acostumbramos a pensar en ByN, sigo adjudicandole valor social a esa herramienta, pero en forma de herencia, no como algo pre-concebido. Les/Nos, tocó pensar así, y capaz que en los últimos tiempos deberíamos abrirle la puerta a los Grises. Hay gama de opciones, hay oportunismo en elegir, y existe muchísima satisfacción a la hora de ser remunerado como un negativista. Insisto, ese término es una aberración al criticismo.
Si en el fondo la mayoría del pueblo es Patriota o Nacionalista, ¿Porque no festejar que al menos hoy, el capital de una Petrolera va ser robado con el candombe nacional?
Al menos es un cambio, siempre va haber enriquecimiento de bolsillos, España y la Europa Medieval han conseguido subyugar a los más débiles siempre, y seguro lo harán el día de mañana, pero hoy es de nuestra suma ventajosidad, regocijarse por volver a lo nuestro.
Nunca siguiría a un militar carismático, ni mucho menos a un imbécil como Menem o esos radicales buenos para nada, pero si encuentro fascinante, reir y decir:
"Chupenla, ahora les toca a Uds revolver el cajón de la dignidad y escarbar su propia mierda", fue eso el 2001. Fue eso el FMI y el Banco Mundial. El Club de Paris, la OTAN, la ONU y esos organizmos institucionalizados como defensores de la Democracia. Siempre nos tocó revolver la mierda y comer las sobras por ser "sudacas", porque la historia fue más beneficiosa para los belicosos que para los que simplemente vivían.
Ahora que se abre el parentesis a la Expropiación (o como quieran llamarlo), ¿Porque no le devolvemos al pueblo, lo que es del pueblo?
Hoy leí en una garita de bondi, la verdad irrefutable:
" La tierra es de quien la trabaja "
Estos suelos son nuestros, ¿Porque venderlos?
Sean para el bien, o para el Mal, siguen siendo nuestros.... ¿Entonces que estamos "expropiando" realmente?

LSD Soundsecure

No, Daft Punk no está tocando en mi casa. Y no tampoco hay demasiado amor, o tribulaciones, pero si estoy mas cansado cuando me levanto, que más que nunca.
Es una manifestación del espíritu, pero no es una creencia vulgar.
Y en realidad si hay demasiado amor, seguido de tribulaciones, pero por sobretodo, mi sistema es seguro de LSD.
"¿Hay seguro contra el LSD?" pregunté anoche en el puesto de hamburguesas ahi en Mitre y Rolando. Como siempre acostumbro a encrucijar individuos, pensé que oportunada la mera ocasión de hacerme sentir diferente, hubiera encontrado una respuesta a mis interrogantes, si en primer lugar, preguntado con seguridad hubiese.
Anoche vi una pelicula que decía que a las mujeres les gustan los hombres con seguridad.
Es toda una cuestión, nadie quita, ni daña, ni mortifica por caretearla y decir que: "Soy seguro". (Necedades pensé en utópicos momentos), más mi reflexión llevó a comprender que ende a que el sujeto X no siente seguridad de sí mismo, espera verla reflejada en sujeto Y, que en el mayor exponente de los casos, no la posee.
Y, ¿Qué es entonces? piensó mientras termino la yerba. ¿Será la puta sociedad hemofílica? ¿O serán los gobiernos necrófilicos que reviven figuras ya bien muertas?
También se me ocurría meditar sobre las cuestiones que refieren al apareamiento.
Conocido y recurrente suele ser, que al el sujeto X encontrarse en pareja con Y1 (pero no con Y), perdona una necesidad inconcebible por el terror a sentirse solo.
Los Machos Alfa son unos hijos de puta. Los machos Beta (test), son versiones mejoradas de los anteriores, pero suelen ser despreciativos, sectarios y enormes bebedores.
Hay como una imagen preconcebida que todos los días me embola. No puedo dejar de caminar sin ver: gel de pelo por acá, remera del Barça por allá, trajes, corbatos, Gucci, Cucci y Hoochie Goochie man, me harta hasta el hartazgo mismo, y como diría Oliverio Girondo, me dan ganas de mandarlas a todas a la mierda.
Punto, y es eso, mandarlas a la mierda. Pero no por decirme cosas que no quiero mirar, sino porque me hinchas las bolas las cosas que no tienen sentido.
¿Para que se ajusta el estereotipo?, y esto me sale de puro énfasis potencialmente contradictorio, ya que no encuentro satisfacción alguna con el rebaño.
Steppenwolf, es una mala respuesta me acaban de comunicar... ¿Ahora que hago, cambio el dilema moral? ¿Me autoidentifico con otros iconoclástas?
Todos estos males, temores, o cualfuere su índole, no resultan de gravedad considerable hasta que descubra que los Bares dejan de ser lo de siempre.
"Who is this fuck?" decía Dennis Hopper (Q.E.P.D) sobre Blue Velvet.
Muchas, incontables, repetidas ocasiones me sucede lo mismo. Voy a mi despacho, me encierro y a los dos minutos sucede incontables veces ese interrogante de pura necesidad identificatoria.

Bioquímica estáte quieta

Se que ella hoy esta triste, y lo sé porque un ratón volando en su aladelta cruzó esa noche el camino para comentarmelo.
"¿Osas cruzar mi puerta mortal?" fueron mis palabras, pero el ratón no contesto.
Le guiñé el ojo a un escarabajo amigo, pero lo único que pude encontrar fueron sus insecticismos, y esa fascinación por los productos químicos de limpieza.
Cuestión que decidí volcarme a una fascinación por saber de que categoría era su tristeza. No encontré inconclusiones, ni sudores predestinados a fallecer con el placer, ni siquiera pude descubrir cual era la raiz de sus depresiones.
Corrí hacia la Iglesia y la vi tendida en un llanto espiritual, despertando arcángeles y demonios, agonizando, reprochando a la existencia misma, las cualidades que no la hicieron manejar su destino.



"Maldito" - murmuró entre sollozos y atragantadas lágrimas.
Desollado me sentía en aquel instante, sin poder comprender la impunidad de sentirte excelente, agobiado pero nefasto a la vez. Sumiso y potenciado a destrozar el destino, si es que este pendiera de un hilo como nuestras vidas.
Ella y yo éramos, hoy simplemente estamos bebiendo y codiciando (entre cigarros/humaredas) la concepción idológica que hace desmitificar a la vida como un ente, como una maldición, más ¿cuál es el ocaso de los ídolos sin un antagonista?.
Soy despreciador por excelencia, adoro someter a mis pensamientos, mis necesidades son algo pacíficas pero tormentosas al final de cuentas. No siento ganas de abordar con altruismo a la sociedad, ni quiero bendecir a la juventud con deseos de revolución, mucho menos voy a decir que me sienta placentero arruinar los estádos de ánimo porque me cae como el culo clasificar a la escritura.
No supe porque estaba triste ella, ni supe tampoco cual hubiera sido mi reacción (en caso de que una tuviese) si los alineamientos planetarios hubieran desembocado en aquella lealtad, que dignifica más que el trabajo, créanme amigos mios..
Lo cierto y lo indiferente a la vez, radica en cesar las construcciones erradas por el juzgamiento a los que son diferentes, están atrás y no son experimento antropológico.
Las Ciencias Sociales son perfectas sin las ciencias.
La Antropología me hace pensar si su nacimiento condena al funcionamiento de su inneficacia a la hora de analizar (no organizar) a los herederos de Gaia. Sin paparruchas, ni aforismos egocéntricos, a los viejos escarabajos (veteranos de guerra), no se los convence con: "Porque así lo dijo Levi-Strauss".
Ni ella ni su amigo saben pensar fuera de los libros, para entender más fácil es sutilmente conveniente anclarze a pensamientos ajenos, y la realidad recae en quien quiera cuestionarla sin más ni menos.
Nunca supe porque estaba triste..
Nunca supe porque le rezaba a la Iglesia y cuestionaba su destino..
Nunca supe porque me metí en todo esto, si yo, al final de cuentas solo quería correr y mirar el mundo de manera insana.
Hoy se que mirar el mundo con sanidad, es faltar el aspecto menos importante de querer codiciar lo que terceros construyeron, aunque su edificación haya sido completamente irrelevante.

First Gear

A veces me cuesta no sentirme culpable.
A veces me resulta imposible no justificarme por la naturalidad de las acciones que representan lo genético del ser.
Me es imposible sin embargo, apagar el fuego interno y perdonar. "El enemigo de mi enemigo, es mi amigo", tiende a ser el mejor lema que me motiva en la actualidad.
No se puede calificar como catársis la escritura, puesto así dudaría entonces en la eficacia de las Ciencias, cuestión demás esta decir que aún en ellas me siento distanciado.
El método axiomático podría ser mucho más que lo que supone, pero capaz el enfoque de la vivencia no es el mismo en todas las ramas de la existencia.
Me puedo hacer cargo de mis decisiones, pero no puedo luchar contra la herencia.
Para los que hoy no están entre nosotros, puede ser solo un ícono de tributo, pero para mi negligencia resulta una incoveniencia de placeres y motivaciones.. sin resaltar lo obvio: nadie esta preparado para la muerte.
La Muerte tiende a ser un tabú en los existencialistas del siglo XXI. Hay cierto rango de tópicos que resultan indebatibles para estos cultistas, entre los cuales se encuentran los derivados del "negativismo", tendiendo a solucionar todo con la descripción anecdótica de la felicidad.
Si uno hiciera una red conceptual sobre la Felicidad, asumo yo, que encontraría más conceptos de los que cree albergar bajo una misma bolsa. ¿Existe el amor depresivo?, ¿Hay espacio para el negativismo objetivo?, ¿Cuál es la verdadera respuesta a la vida?
Encuentro fascinante hacer trabajo antropológico con personas que están más aferradas al Cosmos, que a la Tierra. Y no he resucitado conclusión alguna, puesto que no derivo en pensar la Tierra y el Cosmos como el balance de todos los días. Me es innerte decir que todos al fin d cuentas formamos parte de algún tipo de sectarismo, y quizás la reflexión meritoria de nuestras necesidades humanas, se puede abordar desde este punto, desde esa reflexión. Alguna vez un escarabajo me dijo: "Somos animales de costumbres", y creo que parte de nuestra genética ha sido tomada desde esa perspectiva. Es un problema con lo ideológico en la mayor parte de los casos, ¿Quién esta dispuesto a matar por ideas?
Kevin Smith hace una reflexión fascinante en Dogma sobre este punto.
Siempre pienso que el camino "evolutivo" se ha desvirtuado un poco desde las Revoluciones que supieron darse. El bipolarismo acompañado de las ideologías (sobretodo Políticas), no hizo más que generar hechos de exclusión social, desigualsimo, autoridad y coerxión. Me es menester pensar de un futuro más justo, más dinámico, de otra manera, donde puedan existir diferentes cuentas de usuario y no siempre sea:
->Administrador
->admin

Porque al fin de mis decepciones, logro entender que el escritor, tanto como el artista, son hijos del esclavismo ideológico. Cometemos el error de hacer de bandera, cometemos la osadia de pensar en nosotros como LA nueva filosofía. Hacemos y deshacemos por el apego al ego, por la insurgencia y la necesidad de sentirnos únicos, de que nos lean y nos halaguen, porque para nuestros adentros somos EL CAMBIO.
Me doy cuenta que por este tipo de metodismos, decidí admirar solamente a mis viejos, a mis hermanas/os, y algún que otro escarabajo perdido en los Bares. Tales objetos de estudio, resultan ser los más desapegados de todas estas boludeces que nos planteamos. Recuerdo infinitas ocasiones con ex amantes, o ex parejas, donde el alcohol ha sido el mejor conductor de las emociones.. un "te amo" trás una noche de frenetismo, no es la misma palabra que después de una semana cuando ella se da cuenta que vos aún sos ese Lobo Estepario de ayer y siempre.

Nuevos Continentes

Hoy me dieron ganas de sentirme surrealista.
Por eso voy a compartir este artista que foreando (una noche de pura melancolía), encontré sin hacerle caso a mis decepciones. Con el tiempo estas fueron mutanhttp://www.blogger.com/img/blank.gifdo y por ende resolvimos que este artista posee grandes dotes alucinatorios.
No pude encontrar demasiada información sobre este individuo, incluso se puede escuchar en streaming en el MySpace del autor, independientemente de eso debo recalcar que a mi satisfacción he encontrado el siguiente disco, como uno de mis guardaropas de cabecera.
Una de las cosas que más me gusta de este músico es la composición sinfónica que ofrece con su música electrónica, y aunque muchos individuos resultan óptimo encontrar problemas con este robótico género, debo decir que supera las espectativas a quienes osean mal juzgarlo. Mezcla un estilo interesante, y como bien describe el autor, usando categorías de Jazz, nu-Jazz, Fusión o derivados.
The New Continent es lo que dice ser: un nuevo continente de harmonía meditatoria. Sí, incluso la clasificaría como viajativa, pero eso debo dejarlo a conciencia de cada espíritu, mente y alma. A mis ojos representa un momento de pasividad inquebrantable, donde ser belicoso no resuelve nada.
Antaño incluso he sido completamente Zealot con la música de esta índole, y por demás recomiendo a quienes gozen de escucharla. Todo vale la pena al fin y al cabo...
Sin más preámbulos consulten el MySpace donde hay unos temas para deleitar los oidos.

Bad Boy Boogie

Ya no hace falta sentirse culpable.
NO es necesario pensar que los problemas radiquen en: "Ser un chico problematico", eso de los Problem Child no es para mi jucio, ni sano seguimiento. No creo en esa mierda del estereotipo facilista, prefiero ser del tipo que no se consideran demasiado perfectos para ser ateos, e increiblemente intransigentes para llamarse anarquistas (por más que estos últimos sean quizá el mayor cliché cultural de las sociedades).
La realidad de las mentiras es reconocer a los mejores momentos de perfecto (in)entendimiento, indecisión e impotencia contra poder manejar la mente, y abrirle la puerta al corazón.
Estoy ahorrando dinero para comprar la coleccion entera de AC/DC, pero no porque quiera, sino por coleccionista, y que la chupen las disqueras... ¡ahora NO apoyan la legalidad del sistema pirata! Pero recuerden que es SU sistema el pirata, y no aquellos que solo buscan expandir la cultura. Incluso pienso en "piratear", y se me ocurren ideas de como fabricar mi Buque de Guerra para hundir a divinos cañonazos y utópicos abordajes, la GRAN estafa que resultan todos esos Warner, Sony, Universal, y esos pajaros de mal agüero. Así es, nos disparan con tormentas, y les invadiremos el cerebro con CULTURA. Nos derrocan con legalidad, arraigada en su propia ilegalidad, y les lloveran miles de Molotovs CULTURALES. Por más que nos torturen con series reformatorias del espíritu humano (sean medic@s promiscuos/emos, policias casados con el morbo y el padecimiento al sistema, o las peores "amas de casa", chusmetas que bastardean a las que realmente SI se rompen el culo). Digo esto porque la Televisión se gano mi enorme y respetuoso aborrecimiento, solo predica una re-estructuración del individuo, que si Manson hoy estuviera en las calles, estoy seguro que les diría su famosa frase. Hay que reconocerlo, el criticismo no es negativismo, sino una manera más fácil de ahorrarse problemas.
Sino al final de cuentas, ¿No es nuestra herencia la Cultura?;¿Porque, si hay otros que deciden ponerle precio, debemos cotizar su balanza de déficit?;¿Acaso hay un DM del cuál nadie se ha enterado?;¿Cuantos Mercenarios más necesitan los yankis para darse cuenta que la CULTURA e INTERNET, son nuestros?
No hago apologías, ni hemiplegías, ni nada que se le parezca a la palabra, solo creo que su tiempo ha acabado.... hay veces que los errores en la Matrix son demasiado poderosos como para formatear el disco rigido, cambiar la BIOS de su basofia, o simplemente querer bootearnos la existencia con otro sistema operativo.
Siempre me cayeron como el culo los DM, sobretodo por la impotencia misma a la vida, el desquite en su mundo de Fantasias, y la ineficacia de hacer las cosas bien.
"In Morte Crescendo" me dijeron la otra noche en el Bar. Y no hay cosa que disfrute más en este mundo que sentarme en un Bar, más si es mio, y de nadie más..
Obvio que uno coexiste con seres unicelulares (o pluricelulares en el más galán de los casos), pero la realida no exige una verdadera yuxtaposición de esa fucking alegoría a estar vivo... Se me hace que es solo un algoritmo de lo insano, de la necesidad paupérrima a la hora de hacer catársis con los viejos escarabajos amigos. También beber es una acción ideomática, que posee pequeñas características intrínsecas que ni el lenguaje posee. Hay complejidad en tomar una Cerveza con los insectos, y mayoritariamente recae en que todos los galanes piensan que las piernas de tu compañera se abren tan fácil (osado sésamo, te rezo ahora antes del final).
Ni Regnum, ni Apocalípsis, ni Muerte ni nada de eso... "In Morte Crescendo", dicen que dicen que dijeron que:


En los dias de nubes, truenos y oscuras tormentas, solo entendí la sensacion de Bon Scott.
Gimme a Bullet, Gone Shootin', Problem Child, Overdose, The Jack, realidades de lo que toca vivir en un momento. Ser superficial o no, es irrelevante puesto que la consulta se hace de manera espontánea y se improvisa sobre la marcha.