Lady Evil

Ahí en el Valle Oscuro, camino al Este se encuentra. Dicen que migra al Oeste, y de vez en cuando viaja al Sur incluso también. No sabría explicar bien si su formación es la de un espíritu, o la de una encarnación de la misma Súcubo de las leyendas, pero puedo asegurar con certeza, que caer en su trampa fue la experiencia más rectificadora de todas. Sin sentido lo he pensado, por lo que la conclusión llega de que: Ella es mucho más que eso. Ella es un destello de lo mejor, y un veneno de lo peor. Medusa de los males, Artemisa de la seducción. Cualquiera en mi posición hubiera sido seducido por esos trucos, puesto que casi indescifrables resultan las señales que otros humanos emiten de manera caótica y aleatoria. Topé con el deseo, me encontré sin embargo con el amargor (flúor ácido), una belleza de mujer, una prescripción de la justicia, de la belleza, con un hedonismo de la calaña más bastarda en ese entonces. "Doy gracias que estoy en una buena racha" Eso es clave para entender el funcionamiento de las cosas. La vida es como en los equipos de fútbol, incluso se pueden encontrar enormes similitudes por donde lo mire. Entrás al torneo del nuevo año, con buen equipo, jugadores nuevos, moral en alto, expectante de lo que será la temporada, y ansioso esperás el trofeo de la victoria, saborear la ventaja de ser el mejor en lo que hacés. En la vida, aprendés tus skills de las imperfecciones, errores, situaciones, emociones, y por sobre todo experiencias. Todo es real, nada teórico funciona bien. Salís a la cancha, por ella, por el nuevo trabajo, cambio de vida, acorde musical, lo que fuere! Ahí te ves cara a cara con el destino, luchando por satisfacer tus convicciones y tus deseos, la peleás, sale gol de media cancha (tenés su número), toque y toque a lo veloz, salida mala del arquero y la colgáste en el ángulo izquierdo (ahora llevás 5 meses conociéndola). Cierra el primer tiempo. Tus rivales ni la ven, estás jugando groso, sabés que esta es la tuya, nada puede salir mal, NADA debe salir mal. Hay quienes dicen que los goles se hacen, y sólo se gana jugando. Convicción personal más que cierta, sin embargo no se pueden (deben) negar los factores de lo azaroso y caótico de la existencia. Ni Teoría del Caos, ni fervor evangelista pre-dogmático, simplemente selección del más apto, de lo natural, que por defecto es la imposibilidad del planeamiento sobre lo inconcreto, lo ausente del cha cha cha cotidiano, el tiki-tiki del tomarse las cosas como van fluyendo. Ahí ni los goles suman puntos, pueden darse si son merecidos, como si realmente tienen que suceder. Tu segundo tiempo con ella, va bien. Notás que te volvés un poco menos habilidoso a la hora de marcar, te cuesta un poco defender, la defensa está cansada, posibilidad de desgarro en el inferior izquierdo, pero no importa, está atacando la incertidumbre: hay que hacerle frente. Ambigüedad, ambigüedad de pensar en todo eso. Ambigüedad, de no saber que carajo hay que decir y cuando. Ambigüedad de pensarte un poco mejor que ayer. Ambigüedad, de no ser un inútil que aún no sabe interpretar las señales. Ambigüedad, de la vida, de dudar, tanto pensar, patada en el orto.. y a otra cosa. Capaz la pensás demasiado, vacilás rematando al arco de su corazón (o entrepierna para otros), son complicadas las gambetas.. estás bajando y lo sentís muy adentro, lo ignorás pero tarde o temprano te va tocar. Duro lo que tuvo que durar, esa maldita racha, esa puta racha de suerte, el factor miedo de la inseguridad. Mirás al costado y te faltan jugadores. Menos de medio segundo tiempo, si no asegurás el partido vas al empate, o peor a la derrota. Entra por izquierda, el lateral durmió, centro perfecto al medio, y PUM cabeza-gol de un habilidoso jugador con la frente en alto, menos años, palisandro, buen tipo igual. Te la puso de repente... empate. Pasaron otros 10 minutos, seguís sin jugar mucho, toda la situación te agarró desprevenido, durmieron los delanteros, el DT está perplejo y tus compañeros les faltan seguridad, reacción, tenacidad, preocupación.. El mismo pibito, ni cercano a un Messi, mucho menos un Sulejmani, (reaccionario al menos) corre y corre, no se puede parar, "Demasiado veloz para mi", ahi va miralo como la clava en el palo derecho, de bombazo al arco. Toca el fondo de la esperanza, juegan menos y horrible. No sos Bostero, Canalla menos, Tomba ni en pedo, Gallina olvidate, ¿Cuervo? Ni loco, insecto puede ser, sabés como es eso. La peléas un poco, jugaste mediocre y se acabo el partido. El pibito te metió dos, debutaba esa noche y se le ve mucho futuro. La otra noche me pasó lo mismo. Así como mi amigo lo relató, exactamente. No pude controlar los celos de que rapten a tu futura mujer, o a tu particular interés por esa caballera, esos ojos, esa profundidad espiritual oculta.

Pero no es espiritual en el sentido neto de la palabra, sino una relación con lo más intrínseco que tienen las personalidades, el interés mutuo y la posibilidad de revivirla un toque, a diferencia del ambiente común de siempre. Tiene ese sabor raro la situación.. mucho se ha dicho.. poco se ha tocado, importante resulta pensar que si se dijo todo eso, algo ahí hay. En el momento de la furia, no pensaste mucho en esos detalles, solo te pones maníaco, obsesivo, nocivo, y la careteás de todas las formas posibles para que no se entere de tus observaciones minuciosas. Ustedes dos están ahí, compartiendo el mismo espacio, alejados entre sí por motivos particulares de esa invitación festiva, de hecho por tu lado, estás siendo galán y conociendo a otros individuos humanoides, que no fastidian tu compañía con imbecilidad de la mayoría de los humanos. "A los Lobos Esteparios nunca nos gustó la compañía del humano" - No podría ser más cierto y hoy lo vas aprender como ese buen Harakiri. El pibito que metió los dos goles sobre final del ST, se transformo en un ente humano. ¡Te la jugó rápido por tanto control! Desesperás, la obsesión se vuelve mayor, necesitás comprar un mejor sistema de vigilancia por temor a que llegue el contacto físico no establecido en la fidelidad de dos personas que se "gustan", se "tienen ganas". Por adentro, la sensación abruma.. se vuelve un hedor a lo Naranja Mecánica: "Idiota...[exude]" - No se puede controlar. Es un mal viaje de ácido (de los más oscuros), inverosímil, no pisa lo onírico, sin duda resulta una pataleta al hígado, llagas... por donde las mires.. NO, son demasiadas para apacigüar... Dolor extremo en la parte superior del pecho, pánico, seguido por sudores en el plexo lumbar...incosciencia, se borró todo y lo único en vista es el amague al contacto físico. "Igual...[gasp]" - No es consuelo, esa tirada todavía no está dicha.... Tira sus dados, y finalmente la pesadilla es una realidad: ÉXITO de contacto físico. La situación se da, y una mano sobre su espalda se asoma. Todo es un caos, no hay otra salida, sino que todo empeore. Nada va estar bien, todo va ir muy mal, como en White Rabbit. Los temores se convirtieron en realidad. No se sabe hasta que punto existe esa chispa entre ellos dos, o entre ustedes, sino más bien, el replanteo comienza a jugar sus cartas. De manera obsesiva por supuesto, hipócrita de mi parte sería negarlo, siendo yo un ser tan mentalmente preocupado. Y ahí vez que pasan cosas.. se tocan la nariz, diminutamente y muy al horizonte lejano vez que las posibilidades de un apretón de manos, son algo probables.. el problema que el margen de error por la escasa visibilidad, podría aumentar de 50 a 100%, y no hay certezas de eso. Es conveniente pensar que se tocaron. No ordinariamente se tocaron, peor aún: sólo por cagarme la vida. Ya te chupa todo un huevo, la dualidad se apodero a los sentimientos, el golpe de estado ha llegado. El resto de los días, juro que no recuerdo con martirismo la situación, para nada estimado lector, solamente albergo mis dilemas como usted analizara los suyo después de leer mi personal carta de expresión. Y no creo que me interesa saber si Ud considera que mi historia un poco obceca es, pero le digo que esto no es nada más que cierto, y no debo rendir disculpas por ello. Sin muchos más preámbulos, entrego mis rachas a lo que tengan que ser. Ya no importa si son causalidades o manifestaciones de lo interior del espíritu, pero sólo una cosa sé: la vida es como en el fútbol, hay factores que no pueden pasarse por alto. Si, cuando juegue de visitante, prometo ser mejor. Si, la próxima vez no voy a ser tan fatídico pero mucho menos amigable. Good to know that she's all mine Lovely lady make love all night long Lovely lady never do me wrong I don't wanna leave ya I never wanna leave ya, Anymore no more Lovely lady, mystifying eyes Lovely lady, she don't tell me no lies I know i'll never leave ya I'm never gonna leave ya anymore no more

Hey little girl

Si pensaste que las sabías todas, estás equivocado humano. Redundante, pedante, malincorporado, osado e irresistible humano. Patada en el culo, media vuelta, y al toque entendés como son las cosas. Sin pensarlo dos veces, baje por la misma escalera, esperaba encontrarme ese "nosequé" que tienen las peliculas románticas.. sin embargo fue la búsqueda de tesoro (lingotes, joyas) similar a la de Capitán Kidd. Es menester, comprender que el humano es un individuo de vicios. Algunos cristianoides (o dogmáticos), podrán justificarlo con aforismos, o estremecimientos dictatoriales de la Fe, pero lo cierto es que dentro de la jaula del destino y la naturaleza genética, no se puede escapar ni una mierda. A veces agnósticamente pensás ¿Cuál es el mejor escape? ¿Seré escapista como Houdini? ¿Soy un ilusorio portador de las cosas que no puedo cambiar, con mi psiquis boicotera-cagadora de mambos y completamente fascista (a si misma), pero para tener su corazón debo evolucionar,ser un tipo de bien? ¿Un tipo correcto? Con o sin insurgencias del ser, nada va estar peor, o nada puede estar peor.. depende como quieras rolearla, como querés vivirla, y porque te odias tanto a vos mismo. No creo en los perdedores, en los machos Alfa y no creo en que la humanidad sea una raza imposible de escaparse-de. Caminando por la vida, rockeandola como decía una ex-compañera de vida, te encontrás con los acertijos y los dilemas que presentan una oportunidad magnífica para demostrar el nivel de experiencia adquirido. No se mucho de cuáles son las reglas de juego en este mundo, ni entiendo suficientemente bien cómo se juega, muchísimo menos pudiera yo atribuirme el optimismo o la necedad de los pensamientos.. y por escalafón el más guerrero y vehemente enigma de todos: los sentimientos. Nunca entendí, séase Klingon, Skrull, Sith, Wookie o Humano, ¿Como carajo hacer para no interponerlo entre la mente y el corazón? "Puta digo", pensé en esas charlas con la chica que hace un flan del piso tuyo, de tus convicciones y lo que creíste justo experimentar hasta entonces, pero dos minutos más tarde estás pensando demasiado: "¿Me quiere por lo que soy?", "Dijo que es fiel; ¿Eso significa que todo el tiempo, o solo cuando estamos juntos?", "¿Debo decirle todo lo que siento?¿ O me guardo algo?" Esa puta manía de cuestionar todo, de volver las relaciones sociales tan complejas, adecuando una pícara y maléfica manipulación sentimental en pos de lograr que tus roleadas salgan todas bien. Es IMPOSIBLE, rolear todo de nuevo. Una vez que tiraste el primer dado, ese resultado no puede cambiarse. Además tampoco parece fiel y cortés (digno de un caballero), engañar a la vida con re-rolls. ¿Como justificar entonces las relaciones? Idolatré mucho en la búsqueda de una mitad, de ese otro que te complementa, y aunque resulte una quest interminable... de a momentos se vuelve real. Claro que para llegar a ese objetivo final, primero es un viaje de ida, en un número incontable de relaciones defectuosas, enamoramientos inútiles, pasiones sexuales-carnales sin sentido alguno, ebriedades justificadas con depresiones leves, y muchísimo, pero muchísimo tiempo perdido en un tesoro que no está. El Lobo Estepario Hessiano debe ser el camino, TIENE que ser el camino. El amorío en tiempos de ineficacia resulta incongruente, obsesivo, mareador y hermoso.. Sea cual sea la base de mis injustificaciones, hoy sé que la edad es sólo un modo de medir el tiempo para las razas, y quizá nuestros caminos de nacimiento fueron diferentes.. pero nunca me sentí tan cómodo con alguien, como disfruto con ella. Y eso no me preocupa, es más amenazante la belleza de su ser, e incluso mayormente hostil resulta lucharme para no volver atrás y (no)tomar las cosas con calma. "Si nunca la viviste, no podés perderla" - Lo sé.. pero ¿es la incapacidad de estar seguro (confiando) que termina poniendo posesiones en otros? Lo importante de todo, es que ella sabe lo que pienso, y eso (tómese o déjese) no va cambiar.. Prefiero mil veces seguir chocando contra una pared como cuál mosca errante, antes de dejar pasar la oportunidad de jugar mis skills de la vida. Momentáneamente me retiro a luchar contra la dualidad, contra el boicot personal y contra la indecisión de los sentimientos. "Happiness is the miscalculation of life"